Сохранен 484
https://2ch.hk/b/res/53689268.html

АНЕКДОТОВ ТРЕД

 Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:44:08  #1 №53689268 
26108.jpg

Что-то давно не было треда со старыми, добрыми, бородатыми анекдотами.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:44:53  #2 №53689317 

Бумп.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:45:21  #3 №53689350 

Бумп № 2.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:46:50  #4 №53689460 

Бамп за ОПа

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:47:35  #5 №53689508 

>>53689268
О, единственный годный тред.
Пришел мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20
Бармен ему отвечает:
-Но это стоит 25!
-Тогда вот еще 5...

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:48:20  #6 №53689556 

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты... Ну вас нахуй

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:48:25  #7 №53689559 

>>53689508
Всегда неистово проигрываю.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:49:56  #8 №53689661 

Купил дед своей собаке шляпу, а она сидит

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:51:07  #9 №53689729 

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы ебанутый!
- Кто говорит?
- Все говорят...

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:53:41  #10 №53689886 

Кстати, в оп-посте неправильный кот на пикче.
Доставьте кто-нибудь правильного, просто чтобы я был спокоен
Ну там где такой узорчатый фон

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:54:27  #11 №53689926 

О, обожаю, жаль с мобилы((

Сидит бомж на тротуаре, бухой, сам на последнем издыхании, давно не ел.
Проходит мимо мужик, похоже бизнесмен какой.
-Э, мужик, дай пять рублей
-не
-ну бля(
-лан, на

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:55:50  #12 №53690014 

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Do you speak inglish?
- Вот поэтому! - злобно рявкнул Петров и бросил трубку.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:57:39  #13 №53690128 
  • Что такое командир?
    - Это мозг экипажа!
    - Что такое штурман?
    - Это глаза экипажа!
    - Что такое бортинженер?
    - Это руки экипажа!
    - А что такое второй пилот?
    - А это, э-э, член экипажа!
Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:58:32  #14 №53690181 

>>53689268
Админ сосача задает вопрос анонам в треде:
- Что главное в сосаче?
- Анонимус, - отвечает один.
- Говно, - говорит второй.
- Моча, - докладывает третий.
- Ну товарищи аноны, главное в сосаче -             !

Аноним Пнд 19 Авг 2013 00:59:30  #15 №53690225 

Командующий резервуара задает вопрос членам команды:
- Что главное в резервуаре?
- Инструмент, - отвечает на тот.
- Броня, - говорит второе.
- Гусеницы, - третьи отчеты.
- Хорошо сопутствующие солдаты, главное в резервуаре - не бздеть!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:01:14  #16 №53690325 
59cfd.jpg

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:01:29  #17 №53690345 

>>53690181
проиграл.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:02:18  #18 №53690388 

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:03:46  #19 №53690476 

Командующий параши задает вопрос петухам:
- Что главное в параше?
- Очко, - отвечает один.
- Говно, - говорит второй.
- Моча, - докладывает третий.
- Ну товарищи петухи, главное в параше - не обосраться!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:06:09  #20 №53690609 
a2b59.jpg

>>53690325

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:06:25  #21 №53690626 

Закинти ещё годные анеки, поржом))

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:07:32  #22 №53690698 

Встречаются два старых знакомых.
-Даров чо как сам?)
-Нормал, а ты?
-И я норм)

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:08:53  #23 №53690776 

>>53689508
>О, единственный годный тред.
>Пришел мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20
>Бармен ему отвечает:
>-Но это стоит 25!
>-Тогда вот еще 5...
Поясните слоу

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:09:20  #24 №53690798 

>>53690698
Ты продолжение проебал

-лан давай)
-ну давай, чо, удачи

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:09:28  #25 №53690806 
dec6e.jpg

>>53689268
Идет как то медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:09:37  #26 №53690815 

>>53690776
Она ему как раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:09:57  #27 №53690843 

Ох лол. давно годноты такой небыло

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:10:41  #28 №53690894 

>>53690776
Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:14:06  #29 №53691073 

>>53689268
лол, мне этот анекдот дед в детстве рассказывал

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:14:10  #30 №53691077 
b877e.jpg

>>53690894
>Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.
В чем соль то

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:15:18  #31 №53691135 

>>53691077
в жопе

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:15:39  #32 №53691149 

>>53691077
В солонке.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:16:47  #33 №53691217 

>>53691135
>в жопе
Хм,соли в жопе откуда то взяться?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:16:53  #34 №53691222 
7826c.jpg

/thread

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:17:43  #35 №53691278 

>>53691077
Удваиваю.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:17:49  #36 №53691286 

>>53691217
За яблоками к кому-нибудь наведайся.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:17:59  #37 №53691293 

>>53690776
Времени мало, похоже в стредей снайпер, в общем соль в том, что выпивка стои

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:18:22  #38 №53691314 

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении,
спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:18:53  #39 №53691340 

>>53691286
>За яблоками к кому-нибудь наведайся.
Нахуя,у меня на дачке 7 яблонь растет,яблок девать некуда

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:19:19  #40 №53691369 
3c3cb.jpg

Деревня идет солдат, видит: хата горит. Жрать охота шописец. Постучался в , открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову
- нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул.
С утра бабка вылазит изпод кровати и выгребает кости немца:
- Дед доест

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:19:46  #41 №53691398 

>>53691340
Чтобы соли жопой словить.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:19:56  #42 №53691408 
b95f2.jpg

>>53689886

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:19:58  #43 №53691412 
.jpg

>>53691314

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:20:35  #44 №53691450 

>>53691293
>Времени мало, похоже в стредей снайпер, в общем соль в том, что выпивка стои
Не стоит объяснять,лучше добейте его

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:21:44  #45 №53691514 

Колобок повесился

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:22:29  #46 №53691555 

>>53691514
Негр загорел

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:23:20  #47 №53691615 

Буратино утонул

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:24:04  #48 №53691646 
3855f.jpg

>>53691555
Негр загорелся

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:24:30  #49 №53691676 

>>53691077
>>Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.
>В чем соль то


Соль в том, что это анектод для дебилов, с которого неистово проигрывают школьники. Не обращай внимание

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:24:38  #50 №53691683 

Купил дед своей шляпе собаку,а она пошла нахуй

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:26:08  #51 №53691765 

Бог раздает всем нациям носы-русский-хочу нос как картошка чтоб бухать удобней!армянин-хочу нос как арарат !еврей-а мне пожалуйста два!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:26:55  #52 №53691807 

Купил медведь дупло, а бармен ему и говорит:
- Плюс два или в жопу раз? Ну он руку сунул и нет руки. Ну а хули, дед доест 25 долларов, ведь они ему как раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:27:31  #53 №53691846 

>>53691676
>>>Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.
>>В чем соль то


>Соль в том, что это анектод для дебилов, с которого неистово проигрывают школьники. Не обращай внимание
Спасибо бро ,ты развеял сомнения насчет моего восприятия юмора

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:28:47  #54 №53691930 
dbbac.jpg

>>53691807
Содомит.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:29:21  #55 №53691966 

>>53689268
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А я еду к детям.
Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:30:49  #56 №53692050 

Медведь: Шляпа?
Мужик: Плюс два!
Бармен: Сунул, как раз.
Дед: Шлю на хуй, недорого25 долларов.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:31:51  #57 №53692114 

>>53691966
>В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
>Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
>Второй джентльмен: Да–да, давайте!
>Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
>Сидят.
>Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
>Первый джентльмен: Да–да, непременно!
>Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
>Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
>Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
>Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
>Третий джентльмен: А я еду к детям.
>Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!
Думать долго,и букав много,но думаю что будет смешно

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:32:06  #58 №53692126 

Колобок повесился

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:33:13  #59 №53692186 

Тхреад завален поломанными школьниками

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:34:06  #60 №53692236 

>>53692126
Колобок повеселился с медведем за 25 долларов.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:34:15  #61 №53692244 

>>53692114
Объясни мне потом, будь так добр.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:34:19  #62 №53692248 
4d593.jpg

>>53692126

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:34:41  #63 №53692270 

Купил мужик как раз,а она ему шляпа.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:35:46  #64 №53692330 

>>53692270
Безудержного петросянства тред.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:35:55  #65 №53692344 

>>53692270
Зашляпила покупка мужика, а он ей раз как.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:36:58  #66 №53692400 

>>53692270
Шляпу раз а мужик она как купил,. ему

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:37:43  #67 №53692452 

>>53692400
>>53692344
>>53692270
Театр одного Семёна.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:37:49  #68 №53692459 

>>53691340
>Нахуя,у меня на дачке 7 яблонь растет,яблок девать некуда

Конец XIX-го века, Москва кабацкая. В трактир заходит огромный купец в красной рубахе, борода лопатой. Садится, кладет пузо на стол, и орет: "Человек, мне водки на 200 рублёв, и салату столичного на 200 рублев!". Ему приносят ведро водки и таз салата. Он пьёт, жрёт, отрубается, и падает мордой в салат.

Тут в кабак заходит щупленький еврейчик, и, стесняясь, спрашивает у непривычного к таким заказам официанта:
- Мне бы уточку...
- Что?!
- Ну уточку, жареную...
- Чего?!
- Ну уточку, жареную, с яблочком в попочке...

Купец, очухавшись, поднимает морду из салата, и на весь тракир орет: "И мне яблок в жопу на 200 рублёв!"

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:38:29  #69 №53692497 

>>53692452
>>53692330
>>53692186
Театр одного школьниконенавистника.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:39:05  #70 №53692539 

>>53692497
Бугурт школьника в ИТТ.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:39:31  #71 №53692575 

>>53692539
>в ИТТ.
Поссал тебе в рот, уеба.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:40:10  #72 №53692617 

>>53692575
Посоны, я ньюфага поймал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:40:45  #73 №53692652 

>>53692459
>>Нахуя,у меня на дачке 7 яблонь растет,яблок девать некуда

>Конец XIX-го века, Москва кабацкая. В трактир заходит огромный купец в красной рубахе, борода лопатой. Садится, кладет пузо на стол, и орет: "Человек, мне водки на 200 рублёв, и салату столичного на 200 рублев!". Ему приносят ведро водки и таз салата. Он пьёт, жрёт, отрубается, и падает мордой в салат.

>Тут в кабак заходит щупленький еврейчик, и, стесняясь, спрашивает у непривычного к таким заказам официанта:
>- Мне бы уточку...
>- Что?!
>- Ну уточку, жареную...
>- Чего?!
>- Ну уточку, жареную, с яблочком в попочке...

>Купец, очухавшись, поднимает морду из салата, и на весь тракир орет: "И мне яблок в жопу на 200 рублёв!"
Аааааааааааааааааа......что же ты делаешь!!!!!!!проиграл на всю улицу

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:40:59  #74 №53692664 

>>53692617
Подсекай! А то сорвётся!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:42:44  #75 №53692757 

>>53692617
Олфаг в этом итт тхреаде!
Все в wayback machine!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:46:18  #76 №53692962 

Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:46:31  #77 №53692974 

Тхреад полон школоты.
/тхреад

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:46:45  #78 №53692989 

>>53690325
>выпаливает
>класс в истерике
Ненавижу эту офисно-хомячью тупопёздную манеру пытаться посмешнее сделать подобной лексикой.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:46:45  #79 №53692990 
8305c.jpg

Далай-лама - профессия опасная. Их постоянно убивают. Грузины. Поэтому, как только родился далай-лама, его переименовывают, бреют налысо, делают обрезание под корень, и отправляют дирижаблем на Европейско-Сибирскую низменность. Там далай-лама прячется в козьей пещере.

Коза, сволочь, хитрая. Отроет нору, отложит туда яйца, и идет дальше по своим делам. А когда головастики вылупятся, они нору расширяют, так что целая пещера получается. Самки сбиваются в прайд, и идут охотиться, а козлы сидят в пещере, как сычи.

На Европейско-Сибирской низменности нихрена не водится, кроме сельпо и трактористов. Если козы поймают тракториста, то закозлят его. А на сельпо они охотятся. Нападут всем прайдом, украдут все курячьи яйца и водку, и бегом норы копать. Но сначала коза прокалывает яйцо своими клыками, и впрыскивает в него специальный фермент. Отчего яйцо становится козьим, покрывается коростой, и синими печатями "Совхоз Ильича".

Грузины же, вооруженные мултуками, в это время переходят границу у Жмеринки. Под видом группы туристов из Воронежа. А потом, по канатной дороге, едут на Европейско-Сибирскую низменность. Там они расставляют сычевые противокозлиные ловушки. Козлы выпархивают из пещер, и попадают в ловушки. Где их разрывают на части ядовитые корейцы.

Ну а грузины обходят пещеры. Если пещера пустая, то значит далай-ламы в ней нет. А если он в пещере есть - значит он в ней есть. Ну тут уж его поят водкой, и отправляют своим пешком в Биробиджан. Где он, подлец, и подыхает. От нахождения в нетрезвом виде в общественных местах, и излишней склонности к обобщениям.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:47:26  #80 №53693039 

>>53689268
ГУСЕНИИЦА СБИТА ДВИЖЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:47:47  #81 №53693054 

>>53692974
Школота полна тхреадов.
/тхреад

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:48:08  #82 №53693073 

Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Сом.
- Клюёт.
- Сосёт.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:48:26  #83 №53693088 

>>53693054
Что и требовалось доказать.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:49:32  #84 №53693161 

>>53693073
ДАЖЕ СОМУ ДАЮТ.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:50:01  #85 №53693189 

>>53692989
Занавес

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:50:11  #86 №53693200 

>>53693161
Сомы засасывают же.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:50:18  #87 №53693210 

>>53693054
Тхреад школоты тхреад.
/полон

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:51:29  #88 №53693276 

>>53692962
>Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!
Где тут яблоки и соль?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:52:00  #89 №53693307 

>>53693210
Что и требовалось доказать.[2]

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:52:27  #90 №53693333 

>>53693200
Я не рыбак, лол.

Вот:
Дедушка рассказывает внуку:
— Вот, помню в 43–ем поймали нас немцы, поставили к стене, и говорят "Или в жопу, или расстрел"
— Дедушка, и что же ты выбрал?
— Расстрел конечно!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:52:27  #91 №53693334 

>>53691676
Я не школьник, анекдот охуенный, просто ты тупой валенок.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:53:44  #92 №53693415 

>>53693333
Нахуй дед про это рассказывал?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:54:18  #93 №53693441 

>>53693276
>Где тут соль
Слижи ее с моих яиц!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:54:30  #94 №53693448 

>>53693333
- Эх, как же нас тогда расстреляли.
- Дедушка, а почему у нас в семье нет бабушек?
- Не знаю, внучек.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:54:32  #95 №53693450 

>>53692962
>Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!

>>53693334
>Я не школьник, анекдот охуенный, просто ты тупой валенок.
Цветы не забудь марьиванне на 1 сентября принести

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:55:44  #96 №53693515 

>>53689268
Шел медведь по лесу... Было?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:56:01  #97 №53693529 
1a9f0.jpg

Мужик идёт с реки, встречает другого.
— Ну как рыбалка?
— Нормально. Рыбы — до хуя, а воды — по колено.
ЛОПАТА.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:56:04  #98 №53693531 

>>53693441
>>Где тут соль
>Слижи ее с моих яиц!
Ты солиш свои яйца?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:56:07  #99 №53693533 

>>53693073
Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Тян.
- Клюёт.
- Сосёт.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:56:14  #100 №53693542 

>>53693276
В том, что пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:56:45  #101 №53693569 

>>53693333
Я тоже не рыбак, допёр только со второго прочтения.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:56:48  #102 №53693573 

>>53693515
Нет.
Реквестирую с физико-химической точки зрения.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:57:31  #103 №53693611 

>>53693529
>Мужик идёт с реки, встречает другого.
>— Ну как рыбалка?
>— Нормально. Рыбы — до хуя, а воды — по колено.
>ЛОПАТА.
Вангую что рыбак негр!!!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:57:32  #104 №53693613 

>>53693531
>солиш
СОЛИШ
ЛИШ
Ш
СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА!!!!!!!!!!!!!!!

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:58:05  #105 №53693650 

>>53693529
> ЛОПАТА.
Зачем ты так?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:58:23  #106 №53693664 

>>53693448
Ебёт дед внука и говорит:
- Жалко, что проклятая война деформировала мою психику.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:58:35  #107 №53693673 

>>53693073
Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Где?
- Там.
- А. Это.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:58:47  #108 №53693687 

>>53693650
Я тоже обкакунькался, это норма.

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:58:48  #109 №53693689 

>>53693533
Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Тян.
- Сосёт.
- Клюёт.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:59:09  #110 №53693710 

>>53693613
>>солиш
>СОЛИШ
>ЛИШ

>СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА!!!!!!!!!!!!!!!
А мне норм)))

Аноним Пнд 19 Авг 2013 01:59:39  #111 №53693740 

>>53693515
Давно уже нет никаких медведей в лесу, одни свалки и пидорахи радиоактивные грибы ищут.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:00:13  #112 №53693764 

>>53693664
>Ебёт дед внука и говорит:
>- Жалко, что проклятая война деформировала мою психику.
Потрачено

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:00:18  #113 №53693772 

>>53693710
> )))
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGE!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:00:21  #114 №53693776 

>>53693689
Рыбак другого клюет:
- Что, там?
- Там.
- Сосёт?
- Клюёт я сказал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:00:23  #115 №53693778 

>>53693664
- Дед, я понимаю, что война деформировала твою психику, но перестань деформировать мой анусай.
- Тише, внучек, тише.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:00:30  #116 №53693788 

>>53693529
Он ходил сому в рот давать.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:00:47  #117 №53693803 


Парочка в постели.
- Милый, а ты что, пользуешься бленд-а-медом?
- А че, дыхание свежее?
- Нет, яйца твердые.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:00:52  #118 №53693811 

Как выебать арбуз.

покупаешь АРБУЗ
весом 5 кг.
кстати, как раз примерно столько весит прелетная женская головка с влажным ротиком...

ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную
диаметру твоего вставшего члена ..

внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам
пробил себе дорогу , ...трудное, но приятное занятие для твоего члена)))

а теперь самое главное
ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры
впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной
сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой
они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза
можно обойтись и одной

затем
обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей
тебе минет девушки ..
и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь
на свой вставший .уй

подушечки больших пальцев твоих ладоней должны приходиться на
тоненькие дырочки, которые ты сделал шариковой ручкой

при движении члена вглубь - дырочки открыты
а когда начинаешь двигать член назад - прижимаешь дырочки пальцами
в этот момент в арбузе создается разница
давлений с окружающим воздухом и он начинает как бы засасывать твой член
очень-очень приятное хлюпающее ощущение
даже обычное сувание члена в сочную мякоть арбуза - очень приятно
а когда он, как проститутка самого высшего класса, начинает засасывать его - твой мозг просто взрывается от неземного блаженства))

кстати, далеко не каждая проститутка, не говоря уже об обычной девушке,
может доставить такое наслаждение

для тех кто считает , что никакой арбуз не сравнится с его девушкой - советую попробовать и сравнить..
только не надо после этого бросать девушку, и переезжать жить на бахчу..)))

на самом деле потенциально - женский ротик круче
просто надо её научить сосать, засасывать, и крутить язычком...

так что пусть арбуз будет служить вам своеобразным эталоном мастерства,
к которому должна стремиться ваша девушка

и напоследок несколько замечаний
самое трудное по-началу - это соблюдать ритм
всовываешь - подушечки больших пальцев над дырочками
высовываешь - дырочки закрыты
впрочем...после 3-ей минуты все получается автоматически

еще один недостаток - при совокуплении воздух из арбуза будет выходить со свистяще-чавкающим звуком достаточно громко ..неожиданно громко я бы сказал...даже соседи могут начать в стенку стучать

и еще один совет - нагрейте арбуз
тогда его мякоть будет практически неотличима от горячего, влажного женского ротика!

----- Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают,
что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!! -----

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:01:17  #119 №53693830 

>>53693710
КАКОЙ ЖЕ ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:01:40  #120 №53693856 

>>53692962
>Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!
Проиграл в голос

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:01:48  #121 №53693863 

>>53693778
Cучечка!
>>53693776
- Клюёт?
- Сосёт.
- Где?
- Там, я сказал!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:02:19  #122 №53693891 

>>53693778

Ебет дед внука, и приговаривает:
- Видишь, внучок, как плохо, что меня расстреляли

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:03:09  #123 №53693939 

>>53693863
Рыбак?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:03:13  #124 №53693943 

>>53693891
Проиграл на всю квартиру.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:03:20  #125 №53693952 

>>53693891
Ебёт внук деда и приговаривает:
- Видишь, деда, как плохо быть старым.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:03:29  #126 №53693957 

>>53693939
Сом?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:03:51  #127 №53693972 

>>53693891
Ебет дед внука, и приговаривает:
- Вижу плохо.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:03:58  #128 №53693982 
99bd6.jpg

>>53693939>>53693957
Да-да?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:04:16  #129 №53693997 

>>53693957
Там.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:04:17  #130 №53693998 

Ебёт дед сома и говорит:
- А до немцев сомов было до пизды.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:04:18  #131 №53693999 

>>53693952
- Но зато, как хорошо быть расстрелянным.
- Это да, дед, это да.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:04:47  #132 №53694017 

>>53693997
Клюет?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:03  #133 №53694030 

Ебет дед внука на глазах у сидящей собаки, и приговаривает:
- Лол

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:08  #134 №53694035 

>>53693830
>КАКОЙ ЖЕ ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!
Какой ты сочный!!!
>>53693830
>КАКОЙ ЖЕ ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!
Какой же ты сочный))))))

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:09  #135 №53694037 

>>53693998
Ебёт рыбак сома и приговаривает:
- Не клюй, а соси. СОСИ, Я СКАЗАЛ!!!!!!!1111

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:17  #136 №53694047 

-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:18  #137 №53694049 
3470f.jpg

>>53689268
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - чтобы пидором тебя не обозвали, если тебя один раз так обзовут, у тебя потом будет такая кличка, ну это… это хуже всего.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:24  #138 №53694057 

>>53693998
Ебёт дед сома без пизды и приговаривает его высшей мере наказания - расстрелу.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:30  #139 №53694063 
ae032.jpg

>>53693982
Сахаров.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:42  #140 №53694073 

Купил ньюфаг вишмастер, а он ему матрас

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:05:54  #141 №53694085 

>>53689556
Прочитал как "Командир тянка"

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:06:02  #142 №53694090 

>>53693972
Ебет дед внука, и приговаривает:
- Приговариваю вас к расстрелу, товарищ внук.
- Дед, кончай.
- Я уже.
- Не в этом смысле.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:06:34  #143 №53694118 

>>53694090
Содомит!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:06:48  #144 №53694131 

Мужик идет по улице, заливается хохотом.
Навстречу мент:
- Так, гражданин, что за истерики?
- Да мне тут анекдот рассказали, хочешь, я и тебе расскажу?
- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
- А я медленно и два раза!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:06:51  #145 №53694133 
5cd85.jpg

>>53694063
Сахарок?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:06:54  #146 №53694138 

Базарю, завтра это будет на мдк. И ведь схавают, черт побери!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:06:56  #147 №53694141 

>>53694030
Ебет дед внука на глазах у сидящей собаки, и приговаривает:
- Будешь ещё на двaчах наши семейные фотографии выкладывать, скотина?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:07:32  #148 №53694178 

>>53694133
Достаю хуй.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:07:42  #149 №53694188 

>>53694049
Немцы еще расстрелять могут.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:08:31  #150 №53694232 

>>53694131
Анекдот про мента, пидор

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:08:32  #151 №53694233 

>>53694188
Содомиттен!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:08:39  #152 №53694234 
57cb3.jpg

>>53694133
Ты пони перепутал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:08:51  #153 №53694251 



Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь…

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:08:57  #154 №53694256 

Ебет дед внука, а внук сел в машину и сгорел.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:19  #155 №53694277 

>>53692244-оче тонкий анекдот тебе не понять

Посоны запилите анекдот про мужика с логикой, там в конце было
-ты куришь-
нет
это значит ты пидор

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:21  #156 №53694279 

В этой связи известен такой исторический анекдот: венгерский посол явился в госдеп США с объявлением войны этой стране.
Госсекретарь США:
- Какие претензии имеются к Соединённым Штатам у Венгерской республики?
Посол:
- Венгрия не республика, Венгрия - королевство.
- Простите. Какие у его величества короля Венгрии претензии к США?
- В Венгрии нет короля. Нами правит адмирал Хорти.
- Вами правит адмирал? Значит, у вас сильный военно-морской флот?
- У нас вообще нет военно-морского флота. У нас нет даже выхода к морю.
- Хм, странно... Итак, какие у вашего... государства претензии к США?
- Никаких.
- Значит у вас претензии к нашим союзникам? Великобритании?
- Нет.
- К СССР?
- Нет.
- Так к кому у вас какие претензии?
- Ну вообще-то у нас есть претензии к Румынии...
- Значит на самом деле вы собираетесь объявить войну Румынии?
- Нет. Мы союзники.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:22  #157 №53694280 

Поймал медведь сома и говорит:
- Соси.
- Не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум-хрум.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:33  #158 №53694289 

>>53694178
>Достаю хуй.
Плачешь видя его и прячешь его обратно

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:41  #159 №53694298 

>>53690325
подобное есть?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:55  #160 №53694312 



"Гаишник" останавливает машину и спрашивает у водителя документы.
Ну их конечно у него нет.
"Гаишник":
- Ладно, у меня сегодня хорошее настроение, поэтому расскажи мне
анекдот про милиционеров и я тебя отпущу.
Мужик:
- Ну что Вы, как же так - анекдоты про нашу доблестную милицию?
- Нет, не могу.
"Гаишник":
- А про "гаишников" можешь рассказать?
Мужик:
- Нет, что Вы, не могу.
"Гаишник":
- Я пообещал, так и быть, рассказывай любой анекдот и
езжай себе.
Мужик:
- Ладно, слушайте.
В Китае наконец-то придумали метод борьбы с рождаемостью.
Для этого голых мужчин заводят в храм, ложат всех на спины и
на экране, расположенного на потолке храма, крутят "порнуху".
Когда у мужчин все доходит до кондиции, заходят люди с косами
и косят вертикально стоящие мужские органы. При этом длинные
из них идут на дубинки милиционерам, а короткие на свистки
"гаишникам".

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:57  #161 №53694317 

>>53694131
Ебет дед внука на улице, заливается хохотом.
Навстречу мент:
- Так, гражданин, что за истерики?
- Да меня тут расстреляли недавно хочешь, я и тебя расстреляю?
- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
- А я медленно и два раза!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:09:58  #162 №53694320 

>>53694131
Мужик идет по улице, заливается хохотом.
Навстречу мент:
- Так, гражданин, что за истерики?
- Да мне тут сом отсосал. Хочешь и тебе отсосет?
- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
- А он медленно и два раза!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:10:17  #163 №53694338 

>>53694234
Да, так и знал, что Эпплджек говорила это слово. совсем забыл, давно пересматривал

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:10:50  #164 №53694365 

>>53694289
> Плачешь видя его и прячешь его обратно
Начинаю дрочить на рисованную пони, осознаю, какой я мудак.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:11:33  #165 №53694393 
daf53.jpg

>>53694365

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:11:49  #166 №53694404 

>>53691966 В оригинале немного не так:
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А мне две шаурмы и три шаурмы!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:12:18  #167 №53694428 


Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpо-оойсь!...Hапрpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь!... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:12:23  #168 №53694435 

>>53694317
>Ебет дед внука на улице, заливается хохотом.
>Навстречу мент:
>- Так, гражданин, что за истерики?
>- Да меня тут расстреляли недавно хочешь, я и тебя расстреляю?
>- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
>- А я медленно и два раза!
Содомитский гений в треде !!!!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:12:24  #169 №53694438 

Ебет дед внука и приговаривает:
- А я медленно и два раза!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:12:36  #170 №53694450 

>>53694277
Ты куришь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:12:38  #171 №53694455 

>>53693811
>>53693811
>покупаешь АРБУЗ весом 5 кг.
>кстати, как раз столько весит прелестная женская головка
>столько весит прелестная головка
Вот на этом моменте я не понял - Ты маньяк или кулинар?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:12:44  #172 №53694463 

>>53694404
В оригинале немного не так:
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А я внука ебу, за немецкие расстрелы.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:13:02  #173 №53694475 

>>53694450
Значит ты пидор!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:13:37  #174 №53694516 

>>53694280
Клюнул, сука!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:14:49  #175 №53694562 

>>53693542
первый раз похуй было второй пздц)) разбудил маму она наорала(( сказала хуле не спиш завтра на отработку пздц((((

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:14:51  #176 №53694564 

Ебет дед внука. А внук ему: деда!!11 хахаха!!! что ты делаешь?!! прекрати!!1

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:14:51  #177 №53694566 

Поймал мужик пидора. Ну значит притащил его домой и начал жить с ним.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:14:53  #178 №53694567 

В Китае перенаселение, решили мужиков кастрировать.
До Мировой Организации Здоровья дошел слух что в Китае кастрация занимает примерно пятнадцать секунд.
Приезжает комиссия и видит: очередь мужиков, без штанов в очереди в операционную.
Один мужик заходит в операционную, короткий вой, и мужик выходит прижимая чистое полотенце к паху. Комиссия идет в операционную.
Сидит хирург на стуле, входит очередной мужик, хирург с двумя кирпичами в руках - ТРАХ!!
Мужик взвывает, и пытается упасть, но медсестра его подхватывает, сует ему в руку полотенце и выталкивает из операционной.
Комиссия к хирургу - "Что вы делаете!!! Это же ужасно больно!!!..."
Хирург - "Ну, да, поначалу руки отбивал, конечно, но сейчас лучше - приноровился..."

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:15:03  #179 №53694577 

Все антуаны идите нахуй я в сон

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:15:09  #180 №53694582 

ПИДОРАСЧЫ ТАКОЙ ТРЕНД СЕЗОНА ЗАГУБИЛИ

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:15:21  #181 №53694594 

>>53693664
вбросьте это на 1001 мем про вытиранов

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:16:00  #182 №53694620 

>>53691222
Всегда проигрываю с этой пикчи.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:16:50  #183 №53694674 

>>53694475
Ты, пидор, не умеешь ставить запятые!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:16:59  #184 №53694683 

В Китае перенаселение, решили мужиков кастрировать.
Об этом узнала Мировая Организация Здоровья, приезжают в Китай, видят - пункт кастрации, оттуда выбегают мужики с воем, но иногда - довольные и радостные.
Комиссия заходит внутрь, видит - сидит мужик с двумя кирпичами.
- Так, вы их кирпичами что ли кастрируете?
- Ну да, бах! - готово.
- А ну тогда понятно, почему они воют...А почему радостные иногда выбегают?
- Так я иногда промахиваюсь...

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:17:08  #185 №53694693 

Сидит обезьяна на заборе , солит бананы и потом выкидывает.
Ее действия заметил крокодил. Подходит и спрашивает :
- Ты че, ебанутая? Что ты тут делаешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:17:16  #186 №53694701 

Ебет дед деда и приговаривает:
- Видишь как плохо, что мы внуков не нарожали.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:17:39  #187 №53694713 

>>53694393
Загрустил от картинки.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:18:08  #188 №53694733 

>>53694674
Нет ты пидор ебаный и запятые, себе в жопу сунь.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:18:44  #189 №53694762 

>>53694564
А дед ему:
Эта ни ай, у тибя проста БАТРУДИНАФФФФФФФФ!!!112111ХДДДДДДДДДдддд

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:19:18  #190 №53694791 

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки — миссис Марты — две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
— Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что–то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис — пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
— Сэр! Наш бык выебал черную корову!
— Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
— Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
— Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: –Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
— Еще как удивил, сэр, он опять выебал черную!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:19:23  #191 №53694796 

>>53689268
>Командир танка задает вопрос членом

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:19:42  #192 №53694811 

>>53694279
пояните, все понял, не понял исторического намека, зачем они объявляли войну сша и при чем здесь румыния?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:19:55  #193 №53694820 

>>53694701
Ебет дед деда и приговаривает:
- Видишь как хорошо, что я в войну от Гитлера дезертировал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:19:56  #194 №53694821 

Ебет дед внука, а внук ему говорит:
- Привет я внук

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:20:03  #195 №53694826 

>>53694733
Ты же специально это сделал, чтобы я чаем подавился. Авотхуй!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:20:49  #196 №53694861 

>>53694821
Ебет дед внука, а внук ему говорит:
- Привет я внук, спермой пук.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:20:50  #197 №53694863 

Ебет дед внука, а в параллельной вселенной нет.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:21:14  #198 №53694885 

>>53694826
Чай медленно убивает тебя.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:21:23  #199 №53694892 

>>53694811
Они на подсосе у Гермашки были, тогда все воевали, Мировай война же.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:21:50  #200 №53694916 

Ебет дед внука а тот репку тащит и репка грит:
- Привет я репка, спермой пук.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:21:51  #201 №53694918 

>>53694863
> а параллельной вселенной нет
>>53694885
О нет! Он уже в моём желудке!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:22:45  #202 №53694969 

Ебет дед бабку.
-Бабка, ты скоро кончишь!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:22:47  #203 №53694971 

>>53694861
Смешно, мягко говоря.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:22:59  #204 №53694981 

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: Исполню каждому любые два желания. Первый: Хочу много денег. Фигак! Появился чемодан с баксами. Второй: Хочу клевую тачку. Херак! Появилась охрененная тачка. Третий: Хочу чтобы у меня рука вращалась. Стоит вращает рукой... Первый: Хочу вертолет. Появился вертолет. Второй: Хочу жену классную. Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: Хочу чтобы вторая рука так же вращалась. Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену, сел в тачку и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: - Че-то я хуйню какую-то заказал!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:23:48  #205 №53695015 

>>53694969
- А ты уже :Р

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:23:50  #206 №53695017 

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый
и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает
капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка сыну купил.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:24:07  #207 №53695026 

>>53691222
Проиграл с пикчи

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:24:08  #208 №53695027 

>>53694981
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: Вы че, ебанутые? Че вы там делаете?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:24:13  #209 №53695034 

>>53694969
Ебёт дед бабку и говорит:
- Бабка, медведь горит.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:24:29  #210 №53695049 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:25:04  #211 №53695081 

>>53695017
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что, пиздец?
- Да.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:25:19  #212 №53695089 

Смотри дед сидит

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:25:53  #213 №53695125 

>>53695027
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Они ему и говорят: Ты че, ебанутый? Че ты там делаешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:25:59  #214 №53695129 

Начальник секретарше: Мне чай, а этим двум пидарам кофе. Голос из кабинета: Трем пидарам, я переводчик

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:26:09  #215 №53695138 

>>53694981
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Выпили его в общем и дальше пошли.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:26:12  #216 №53695141 

>>53695089
Смотри дед ебеёт

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:26:18  #217 №53695145 

>>53695089
Гав!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:26:44  #218 №53695165 

>>53695141
Пук!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:27:03  #219 №53695180 

Ебет дед внука, смотрит в сторону, а там медведь идет. Ебет дед внука, смотрит в другую сторону, видит - машина горит. Дед продолжает ебать внука, оглянулся опять и охуел: медведь сел в машину и загорелся.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:27:03  #220 №53695181 

>>53695129
Начальник секретарше: Мне чай, а этим двум пидарам кофе. Голос из кабинета: Трем пидарам, ты тоже пидар ведь.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:27:08  #221 №53695183 

Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном вверх).
- Товарищ прапорщик с нее нельзя пить.
- Почему?
- А у нее верх запаян.
Прапорщик повертел кружку и говорит.
- Да у нее оказывается и дна нет.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:27:13  #222 №53695188 

Начальник секретарше: Мне чай, а внуку спермой пук

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:27:19  #223 №53695191 

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:27:47  #224 №53695211 

Идет медведь по лесу
Видит, машина горит
Открывает дверь, а там батя на коленях стоит и говорит. Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:28:35  #225 №53695249 

>>53695188
Это всё потому, что внук пидор курит.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:28:59  #226 №53695272 

К раздаче MLP:
xxx: Скачаю для дочки, спасибо.
xxx: Хотя, кого я обманываю... Нет у меня дочки. Нет у меня никого. Только пони.
Я сегодня у мамы пониеб.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:29:13  #227 №53695285 

>>53695183
Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном вверх).
- Товарищ прапорщик с нее нельзя пить.
- Хорошо.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:29:19  #228 №53695293 

Прилетает как-то в Москву из Америки Бэтмен. Спускается по трапу и тут его встречает группа молодых людей. Один из них говорит:
-Вспорим, моя кошка тебя попедит в бою!
-Это почему еще?
Смутился Бэтмен.
-Ну, бэтмен переводится как летучая мышь, а ведь кошки ловят мышей.
-Но ведь у меня кевларовая броня, самое современное оружие, да я на куски порву твою кошку!
-А, ну да в принципе.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:29:25  #229 №53695296 

-Смотри, дед, батя сидит!
-Ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:29:26  #230 №53695299 

>>53689268
Упала ложка и давай валяться!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:29:33  #231 №53695304 
.jpg

>>53689886
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:29:54  #232 №53695317 

Купил мужик шляпу, а она на него не как раз. Он туда руку засунул, а оттуда ему бармен говорит:
- Пошел на хуй!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:30:10  #233 №53695327 

Доставьте про мусятника.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:30:57  #234 №53695357 

>>53695299
В жопу ебаться.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:31:29  #235 №53695389 

>>53695304
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов — нет 20 долларов.
Тогда он дает 30 долларов - нету 30 долларов. Мужик с криком "Да вы там что, совсем охуели?" дает бармену 100 долларов.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:31:47  #236 №53695401 

>>53695357
С Гонзалесом сосаться.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:32:14  #237 №53695416 

>>53695389
Ясно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:32:39  #238 №53695440 

>>53695191
Идёт по улице Пушкин, проходит мимо дамы, как вдруг дама падает. Пушкин помог ей подняться и пошёл дальше. Шедший следом господин рассказывает своему другу:
- Вот иду я по улице, идёт дама, упала, а мимо Пушкин - даже руку не подал.
Пятый шестому:
- Иду по улице, идёт дама, упала. А тут Пушкин из-за угла как выскочил, как впердолил даме.
Пятидесятый пятьдесят первому:
- Иду я по улице, смотрю: сидит на дереве Гоголь и дрочит.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:32:42  #239 №53695444 

>>53690476
Обосрался

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:32:47  #240 №53695448 

>>53695401
С Сосалесом гонзаться.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:33:18  #241 №53695466 

Заходит мужик в бар и покупает шапку за двадцать пять фальшивых рублей.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:33:32  #242 №53695478 

Заходит мужик в бар.
А там батя травы пьет.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:33:34  #243 №53695479 

>>53695448
Это как?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:33:50  #244 №53695493 
a6eff.jpg

>>53695191

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:33:55  #245 №53695495 

>>53695478
И они ему как раз?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:33:58  #246 №53695498 

Советское время. Зима. 7 утра.
Очередь в молочный магазин - час до открытия.
Выходит директор магазина:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет сегодня меньше чем обычно, поэтому евреям его не продаем!
Грустные евреи покидают очередь. Час спустя снова выходит директор:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет еще меньше и привезут его на час позже. Так что беспартийных прошу покинуть очередь!
Еще час спустя:
- Теперь, когда остались только надежные товарищи сообщаю вам секретные сведения - молока нет вообще!
Вопль очереди:
- А жиды то уже два часа дома греются!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:34:09  #247 №53695503 

>>53695479
Как земля.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:34:23  #248 №53695509 

>>53695478
Заходит мужик в бар.
А там давление.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:34:26  #249 №53695510 

>>53695495
Нет, они ему медленно и два раза.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:34:33  #250 №53695515 

Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Медведь развернулся и ушел.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:34:48  #251 №53695526 

>>53695495
Ты что там делаешь блять?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:35:23  #252 №53695554 

>>53695526
Да ладно, я же ебанутый.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:35:33  #253 №53695563 

>>53695017
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый
и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает
капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка сыну купил.
- Ясно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:35:40  #254 №53695570 

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБИДИТЬ))))0 РЖАЛИ ВСЕМ ОФИСОМ
КАРОЧ ЗАХАЖУ СИГОДНЯ В МАГАЗИН, И ТАКОЙ БОМЖ ПОДхоДИТ К ПРОДАВЩИЦЕ, И ВООБЩЕМ ХОЧЕТ ВЗЯТЬ АЛКОГОЛЬ ОКДА? И ВДРУГ ОН КАК ВЫПАЛИЛ: ДАЙ МНЕ АЛКОГОЛЬ, ВЕДЬ Я БОМЖ. НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ УДИВЛЯТЬСЯ СМЕКАЛКЕ НАШЕГО ЧИЛАВЕКА)

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:36:12  #255 №53695596 

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:36:18  #256 №53695603 

>>53695563
Иди блядь отсюда нахуй.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:36:26  #257 №53695610 

>>53695509
А бармен ему говорит:
- Ты зашёл в Паскаля.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:36:33  #258 №53695618 

Ебет дед внука.
Дает ему 20.
Внук: но это стоит 25.
Дед: вот тогда еще 5!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:36:39  #259 №53695620 
 Рыбак  за  целый  день  ничего  не  поймал.  Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку
водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !
Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:37:01  #260 №53695646 

>>53695570
Ясно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:37:23  #261 №53695667 

>>53695610
И называет его лысым

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:37:38  #262 №53695679 

>>53695603
Ты что, ебанутый?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:37:38  #263 №53695680 

>>53692990

Вот содомит! Ну и наркоманская же паста.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:38:31  #264 №53695726 

>>53695596
норм

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:38:37  #265 №53695729 

>>53689268
- Здравствуйте, девушка, посмотрите, пожалуйста, а в цеху его нет?
- Хорошо, одну минуту.
- Нет, извините, к сожалению, его нет в цеху.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:38:39  #266 №53695730 

>>53695563
Едет горящий автобус, медведей в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу дед и внук. Дед ебёт внука. Через некоторое время внук начинает пукать спермой. Бармен слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает:
- Что, в стакан не попал?
- Да.
- Ясно.

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:38:53  #267 №53695746 

>>53695679
Батя, шо ты тут делаешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:39:59  #268 №53695802 

>>53695680
Наверняка какая-нибудь быдлопетросянщина из стенд-ап шоу типа Камеди. Ясно всё с тобой.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:40:28  #269 №53695824 

>>53695746
Травы пью

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:40:58  #270 №53695852 

>>53695746
Травы пью.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:41:03  #271 №53695858 

>>53694178
А народец-то уже попривык к пони-34-тредам.
Заходит как-то бесконечное количество математиков в твою мамашу, а она в другой башне.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:41:25  #272 №53695875 
d77cb.jpg

>>53692990

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:41:46  #273 №53695886 

Александр друзь, зайдя на похороны, угадал, что в черном ящике.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:41:59  #274 №53695893 

>>53695824>>53695852
Что же вы творите!
>>53695858
> попривык к пони-34-тредам
Где?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:42:16  #275 №53695908 

Пришли немцы в деревню, построили всех баб и мужиков, главный их говорит - "Значит так, баб - в расход, мужиков - выебать".
Бабы - "Как так, мужиков же не ебут?"
Мужики, стягивая штаны - "Еще как ебут!"

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:42:22  #276 №53695913 

Заходят 3 еврея в печь, а она им как раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:42:27  #277 №53695920 

>>53695503
В иллюминаторе?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:42:31  #278 №53695927 

>>53695603
Школьников, цитирующих отрывок текста про туалетного батю по причине отсутствия фантазии, тоже блядь нахуй с собой прихвати.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:42:49  #279 №53695942 

>>53695893
Я тебе сейчас дверь с петель сниму!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:15  #280 №53695961 

Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Да.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:21  #281 №53695965 

>>53695920
Видна.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:29  #282 №53695974 

Заходит дед в бар. Берет бухло и дает бармену 20.
Бармен: но это стоит 25!
Дед: тогда сейчас я внука выебу.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:33  #283 №53695975 

>>53695858
В смысле, в другой крепости, нувыпонели, отсылка к итальянцу.
>>53695893
>Где?
Что, уже перестали делать? Вот пичалька.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:36  #284 №53695978 

>>53695913
Чем отличается хлеб от евrея?
Хлеб в печке не визжит.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:43  #285 №53695983 
[url]

>>53695927>>53695927

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:56  #286 №53695997 

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Ясно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:57  #287 №53696000 

>>53695920
Ну охуеть теперь.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:56  #288 №53696001 

>>53695908
Пришли немцы в деревню, построили всех баб и мужиков, главный их говорит - "Значит так, баб - в расход, мужиков - в расход".
Бабы - "Как так, а выебать?"
Мужики, стягивая штаны - "Да-да!"

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:58  #289 №53696003 

>>53695927
Как часто ты срешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:43:59  #290 №53696004 

>>53695875
Ещё одно быдло.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:44:37  #291 №53696032 

>>53695858
Э не, бармен им две кружки не нальет

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:44:50  #292 №53696043 

>>53696000
Ебать ты трипл!!!

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:45:02  #293 №53696052 

>>53695975
> уже перестали делать
ТВОЮ МАТЬ, Я ТОЛЬКО ЕЛДАК ДОСТАЛ, ДУМАЛ ПОФАПАТЬ СЛАДКО-СЛАДКО, А ТЫ СУКА ВЕСЬ КАЙФ ОБЛОМАЛ. Добра тебе, пойду спать в расстроенных чувствах.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:45:25  #294 №53696074 

Едут в поезде молодая женщина и молодой человек . Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Вы забыли про бульон.
Женщина:
- Какой бульон?
Глухой удар. Молодой человек ебнул женщину, она потеряла сознание. И подумал: "О как я эту дуру тупую отвлек. Теперь будет знать про бульон, после того как я ее выебу".

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:45:34  #295 №53696084 

Бреданы, какая там болезнь у меня, если я проигрываю с >>53695858
>>53695440
подобных постов?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:45:39  #296 №53696088 

>>53696001
Не "выебать", а "на расстрел!"

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:45:52  #297 №53696097 

На корабле.
Боцман подходит к капитану и говорит:
-Знаете капитан, мне кажется что на судне завелись пидарасы!
Капитан:
-Боцман, а откуда у вас такие сведения?
Боцман:
-Да вчера отсасывал хуй у старшего помощника... кажется попахивает говнецооом.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:45:53  #298 №53696099 

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в
коробке ни жив ни мертв.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:46:15  #299 №53696117 
5f40a.jpg

>>53696004

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:46:20  #300 №53696123 

беременная жена говорит мужу-"хочу говна" он- ты что дорогая???? зачем тебе говно???? она-хочу говна !!!! принес муж говно и говорит -на ешь . она- попробуй вначале ты и скажи как оно... он пробует и говорит говно как говно. жена подумала и отвечает-все, не хочу говна....

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:46:39  #301 №53696141 

>>53694063
Опять двадцать пять!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:46:43  #302 №53696146 

Приходит в хату к Петьке Василий Иванович посреди ночи, будит его, даёт шарик и говорит:
-На-ка Петька, попробуй: пластилин это али не пластилин?
-Тьфу! Василий Иванович, так это же говно!
-Вот и я думаю: откуда в жопе пластилину взяться?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:46:46  #303 №53696150 

>>53696084
Домизулиневался. Не волнуйся, тут большая часть таких.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:46:52  #304 №53696152 

>>53695908
Пришли немцы в бар, построили деревню, главный их говорит - "Значит так, баб - выебать, мужиков - выебать".

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:07  #305 №53696169 

Собрались как-то вместе Украинский прапорщик, Русский лейтенант и Американский капитан, ну и давай хвастаться у кого собаки самые умные. Русский лейтенант говорит:
- Рекс, искать!
Через час Рекс прибегает а в зубах пакет наркотиков.
- Молодец, Рекс. Вот такие у нас умные псы.
Ну Американец командует псу:
- Джек, искать!
Через полчаса прибегает Джек, в зубах у него сумка с оружием.
Молодец, Джек.
Украинец говорит властным голосом своему псу:
- Мыкола, шукать.
Ну, Мыкола убежал. Нет его час, нет два, через день прибегает Мыкола весь в тине, грязи и без уха.
- Ну шо, Мыкола, ци знайшоу?
- А каго?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:18  #306 №53696184 

>>53696099
Вот сучечка.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:21  #307 №53696188 
0cfc6.jpg

>>53696084

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:28  #308 №53696198 

>>53696099
А потом ты че ебанутый? ты че блядь там делаешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:48  #309 №53696215 

>>53696152
А внук им говорит "Как так?". Приходит дед и показывает.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:50  #310 №53696218 

>>53696000
Быдло думает, что смешно пошутило фразой из фильма, который олдфаги посмотрели ещё в 90-е на видеокассете. Съеби на лурку, хомяк.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:50  #311 №53696219 

Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
-Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
-А мне четверть литра.
Третий:
-А мне одну восьмую.
Четвертый:
-А мне одну шестнадцатую.
Пятый:
-А мне одну тридцатьвторую.
Шестой:
-А мне одну шестьдесятчетвертую.
Бармен:
-Нахуй идите.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:47:51  #312 №53696221 

Врезался в мерс запорожец.
Братки в недоумении - типа, дед, ты попал.
Дед - Хорошо-хорошо, давайте я с вами на месте расплачусь.
Братки - Ну давай.
Дед вынимает из багажника АК-47 и орет - Значит так, пидорасы, слушайте меня!
Братки - Ну, дед, ну ты попал!
Дед - Я сказал, пидоры, меня слушайте! На первый-второй рассчитались быстро!
Ну, делать нечего, братки рассчитались:
-Первый!
-Второй!
-Первый!
-Второй!
Дед - А теперь, пидоры, первые номера сосут вторым!
- Ну, дед, ну ты попал!
- Заткнулись и начали!
Делать нечего, отсосали.
- А теперь первые номера нагнулись, а вторые их ебут!
- Ну, дед, пизда тебе!
- Заткнулись, я сказал!
Делать нечего, выполнили.
- А теперь первые номера сели на передние сидения, а вторые - на задние и уехали с глаз моих долой, пидоры проклятые.
Делать нечего, едут братки.
С передних сидений - Ну, дед, ну пидорас старый!...
С задних - Да ладно, пацаны, ничего дедок, с юмором оказался!...

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:48:12  #313 №53696241 

>>53696032
Они два раза кончат жи. Алсо, если первый кончит два раза, а кажждый последующий в три раза меньше, то всего они кончат три раза.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:48:13  #314 №53696243 

>>53695478
>А там батя на карачиках стоит и спрашивает ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:48:54  #315 №53696279 

>>53696215
Лол, годно

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:48:56  #316 №53696282 

Ебет дед внука, а внук ебет своего внука.
Внук спрашивает: тебе хорошо внук?
Хорошо, деда - отвечает внук.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:22  #317 №53696303 

>>53690388
>>53693333
>>53694131
>>53695498
Годнота

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:23  #318 №53696306 

Мужик порыбачить собрался. Сидит на бережке, удочку закинул.
Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, изолента есть?
- Нету.
Крокодил заныривает и опять выныривает:
- На, мужик, изоленту!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:42  #319 №53696320 

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам
Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь
находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако,
остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и
отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать,
смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него
снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы
просто неправильно его рассказываете.»

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:44  #320 №53696323 

>>53696150
>>53696188
Ай да хайв.
Вконтактике, кстати, группу все знают, надеюсь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:45  #321 №53696325 
67199.jpg

>>53696218

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:51  #322 №53696330 

>>53696282
Травый забыл гоголь

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:53  #323 №53696332 
ea36b.jpg

>>53695942
Анклав не пройдет!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:49:54  #324 №53696335 

>>53696084
Склероз, анекдот про Пушкина и Гоголя ещё при Ленине устарел.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:50:14  #325 №53696356 

Посоны, я, конечно, быдло, и мне очень стыдно, но меня смешат шутки про говно. Накидайте. Говна.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:50:35  #326 №53696377 

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Я просто женился на девушке из гостеприимной семьи.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:50:45  #327 №53696381 

>>53696320
А потом Хэнк въебывает гайзеру

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:50:47  #328 №53696382 

>>53696306
>Мужик порыбачить собрался. Сидит на бережке, удочку закинул.
Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, изолента есть?
- Нету.
Тут его током и ударило.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:50:50  #329 №53696385 

Идет Штирлиц по Берлину. Звучит выстрел.
Разрывная - подумал Штирлиц, раскинув мозгами по асфальту.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:51:28  #330 №53696415 

>>53696332
Ты что, ебанутый?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:51:48  #331 №53696432 

>>53696356
Сидит битард на мизулине, читает анекдоты про говно, а они ему как раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:52:09  #332 №53696450 

Контакт

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:52:14  #333 №53696454 

Два математика в
ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один
(пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -
что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист
подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега
вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это
сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает
официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? -
повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка
уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается
пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист
вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему
равен интеграл от x во второй степени по dх?
- Треть икс куб... - с
готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело
смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо,
добавляет:
- Плюс константа.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:53:07  #334 №53696496 

>>53696415
Нет/не исключено/да.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:53:45  #335 №53696530 

>>53696496
Травы пьешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:53:50  #336 №53696533 

>>53695965
Винда.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:53:54  #337 №53696535 

>>53696382
Мужик подрочить собрался. Сидит на бережке, хуй достал. Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, хочешь хуй до земли?
- Нет.
Тут его током и ударило.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:53:55  #338 №53696536 

Изоморфны ли группы А и В? — Группа А изоморфна, а В — нет.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:54:02  #339 №53696544 

>>53696496
Ясно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:54:16  #340 №53696551 

>>53696536
ПИДОРА ОТВЕТ

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:54:20  #341 №53696552 

>>53696381
А бармен им говорит
- Вот вам две кружки пива и идите нахуй. У нас здесь места не хватит.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:54:29  #342 №53696564 

>>53696454
Официантка, поди, сама еще в 10 классе учится.
Купил как-то мужик шапку, а она ему как раз. Бесконечное количество раз. И в горящей машине как раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:54:39  #343 №53696572 

На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.
Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:54:50  #344 №53696580 

>>53696454
поянсите для олдфага, забывашего матемтику, она праивльны ответ сказала?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:55:57  #345 №53696632 

>>53696564
>Купил как-то мужик шапку, а она ему как раз. Бесконечное количество раз. И в горящей машине как раз.

Пропел про себя голосом Боярского, заебись вышло. У меня хороший внутренний Боярский.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:56:07  #346 №53696638 
f8e8f.jpg

>>53696454

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:56:30  #347 №53696659 

>>53696535
Мужик подрочить собрался. Сидит на бережке, хуй достал. Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, хочешь хуй до земли?
- Хочу.
И откусил мужик ноги.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:56:36  #348 №53696665 

>>53696552
Пришел Хокинг, упаковал их в восьмое измерение и говорит: "Не волнуйтесь, метса всем хватит. Только на бумажке запишите, в какое именно измерение я их засунул, чтобы не забыть."

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:57:03  #349 №53696681 

>>53696572
Бля, прочитал как "на лекции обосралось трое студентов".

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:57:35  #350 №53696702 
df37e.jpg

>>53696632
А голосом Пинки Пай можешь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:58:00  #351 №53696726 

Количество людей. Вдруг кто-то схватил его за яйца, голосовые подсказки:
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет четыре яйца. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "минус 2" я буду хорошо на всех. Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Минус 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет две ноги. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "плюс 2" я буду хорошо на всех.
Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Были получены от берега, он имеет шесть яиц.
Он забрался обратно в воду
Он плавать, положил голову под воду, крича
- Делать нехуй тут, блин, что же вы хотите?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:58:21  #352 №53696740 

>>53696665
Этим Хокингом был Эйнштейн.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:58:31  #353 №53696744 

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:58:43  #354 №53696750 
2dce5.jpg

>>53696665
>Пришел Хокинг

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:58:55  #355 №53696762 

>>53696632
> У меня хороший внутренний Боярский.
Советую задуматься о своём окружении и с доблестью из него выйти.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:59:02  #356 №53696768 

История просто пиздатая. Фишка в том, что всё было на самом деле. Это к ебеням сносит крышу. Короче, когда мне было семь, мы с батей пошли на выставку крупного рогатого скота. И у одной коровы там скопились газы. Это только название такое, а на самом деле хуй знает, что там с ней было. Короче, эта ебучая корова начинает раздуваться, как умалишенная, надувается, как шарик…
…а это типа опасно, потому что от этого они могут умереть. И никто не знал, что делать, пока не выскочил один мелкий тощий мужичок. Он, типа, просто мимо проходил. Он достает невъебенную отвертку и прыгает в загон…
…и все, типа, такие: "Ого, ни хуя себе"…
…а мужичок начинает хуярить корову в бок отверткой. Все подумали, что это какой–то больной пыряет корову. Но тут корова стала сдуваться…
…потому что так и надо делать, если у коровы скопились газы. Хуярить ее.
Все, типа, стали этому мужичку аплодировать, за то что он в теме. Но он вдруг начал нести какую–то хуйню про свою жизнь, про то, как он разбирается в коровах. Он сказал, что газ, который выходит из коровы…
…это тот самый газ, который выходит из плиты…
…и все такие: "Хуй там он тот же".
Но мужичок говорит: "Тот же. Смотрите." И поджигает этот ёбаный газ…
…а из коровы начинает ебашить струя огня…
…а мы все так удивились, что снова стали ему аплодировать. Но тут струю газа походу затянуло внутрь…
…потому что корову к ебеням разорвало на куски.
Самый охуенный день в моей жизни, взрыв этой коровы.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:59:51  #357 №53696799 

Хотел дед выебать внука, а у него не встал. Ты что ебанутый? - спрашивает внук. Дед - это стоит 25. Внук поймал сома, расстрелял его, видит медведь сосет, батя клюнул в машину и сгорел. Бармен отвечает - 300. А немцы ему: отсоси у тракториста.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 02:59:58  #358 №53696803 

>>53696665
От этого Хокинга серой не пахло?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:00:45  #359 №53696840 

>>53696681
На лекции спят трое студентов. Вдруг пятеро из них просыпаются и обсираются.
Профессор себе под нос засунул трубочку и нюхнул наркотика. отака хуйня.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:00:47  #360 №53696842 

Одна российская семья жила очень бедно, но все - муж, жена, сын и дочь, были очень трудолюбивыми. Со временем зарботали, - сначала купили холодильник новый, лучший что вообще можно было купить, а потом и вовсе решили перебраться где лучше. Вообщем поднакопили, всё организовали, отлетают на самолёте в Америку, единственное семья что взяла так это холодильник. Но вот непруха, у самолёта движок отказал, не тянет такую массу, теряет планер высоту.
Командир экипажа обращается к пассажирам:
- Надо выбрасывать груз, иначе разобъёмся.
Выбросили почту из самолёта.
- Надо выбрасывать, всё равно не тянет!
Выбросили чемоданы.
- Выбрасывайте всё, иначе ничего не уже пригодится.
Вообщем делать нечего - выбросили холодильник.

Однажды посреди океана потерпел крушение океанский лайнер, кто то потонул, кого то спасли, а одного пареня с девушкой вынесло на остров. Выжить в проголодь там было можно, но время шло и решили они построить плот и постараться доплыть куда нибудь ещё. Так и сделали, пресную воду запасли, питались рыбой.
Парень и девушка, надо сказть, влюблись и вот требует девушка, показать как сильно он её любит. Нырнул парень и доплыл до самого дна, где с последним дыханием отыскал жемчужину. Чуть не теряя сознания всплыл к плоту, а на нём холодильник стоит окровавленный. Зашёл он в холодильник. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Тогда упала с дерева ветка, на которой повесились все друзья парня и упал листок, на котором было написано "прости сын, я очень торопился к тебе на день рождение и поэтому сбил человека, он погиб. Помоги мне спрятать тело." Все друзья куда то сразу засобирались и ушли. Остался только лучший друг. Вышли они к автомобилю, а там друзья в свадебных платье, открывают багажник - там отрезанная голова невесты, открывают салон, а там сидит убийца брата.
Этого парня звали Альберт Энштейн.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:01:58  #361 №53696883 
1c8f4.jpg

>>53696750
А что ты на меня так странно смотришь?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:02:22  #362 №53696891 

Школьники не знают анекдоты, у них только комиксы.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:02:41  #363 №53696904 

>>53696702
> Пинки Пай
Кто такой, чем знаменти?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:02:46  #364 №53696906 

Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:02:58  #365 №53696915 

Сидят два сперматозоида и ждут своего выброса в мир.
Один говорит другому:
- Слушай, а как я смогу найти яйцеклетку, я ее никогда раньше не видел?
Второй ему отвечает:
- Когда нас выбросят, все вокруг будет светлое, и на этом светлом фоне ты увидишь темное пятно, это и будет яйцеклетка.
Произвели выброс, сперматозоид оглядывается, действительно вокруг светлое и видит вдалеке темное пятно, ну он и побежал к нему. Подбегает к темному пятну, а оно его отталкивает, он опять к нему, а оно опять его отталкивает. Ну он и говорит:
- Эй, яйцеклетка! Мы же должны с тобой слиться, а ты меня отталкиваешь?
- Я не яйцеклетка, я кариес.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:03:10  #366 №53696925 

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:03:28  #367 №53696933 
[url]

>>53696883
Увидеть тебя хочу

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:04:02  #368 №53696948 
7d041.jpg

>>53696883
Выискиваю бесконечное количество Хокингов в горящих машинах. Их тоже бесконечное колчиество, как ты понила.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:04:18  #369 №53696963 

Однажды спит Чапаев, а Петька решил подшутить над ним. Слепил он из пластилина хуй и приклеил его Чапаю. Ночью Петька просыпается от дикого вопля. Прибегает он, а там Чапаев:
- Прикинь Петька! Просыпаюсь, а у меня два члена. Один оторвал, а второй сам отпал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:04:37  #370 №53696975 

Играет мужик в бильярд. Забил шар. А затем забил куб.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:04:58  #371 №53696993 

>>53696768
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:05:26  #372 №53697010 

>>53696904
Ну помнишь: "Вот Пинки, вот и Брейн! Вот Пинки, вот и Брейн!"?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:05:49  #373 №53697018 

заходит мужик в бар на верхнем этаже небоскрёба. все столики заняты, ну подсаживается к какому-то другому мужику, который бухает в одиночестве. Тот ему и говорит:
- Знаешь, тут такие вихревые потоки на этом этаже, можно выйти из окна и не упасть.
выходит из окна, висит в воздухе, заходит обратно.
- Нихуя себе, - говорит мужик, выходит из окна и летит вниз нахуй.
А бармен и говорит:
- Ну и сука ты, бэтман, когда нажрёшься.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:06:18  #374 №53697042 
ad97a.jpg

Муж храпит.
Жена приходит на прием к доктору, объясняет ему проблему, мол, полдома не спит по ночам, люстры шатаются, дети плачут и просит совета. Доктор подумал и говорит:
- скажите, а он когда храпит - спит на спине?
- обычно да.
- тогда раздвиньте ему ноги, он прекратит.
- доктор, я же к вам за лекарством пришла, ну за операцией на худой конец, а не за народной медициной ебать тебя в сраку очкастый пидор
- я доктор, мне виднее пошла нахуй шлюха
Жена возвращается домой, ну, думает, чем черт не шутит - дождалась пока муж уснет и раздвинула ему ноги... О ЧУДО!!! храп пропал.
Жена на следующий день к доктору с цветами и подарками от всего подъезда и давай ео расспрашивать:
- скажите а в чем секрет?
- ну в общем-то это врачебная тайна да и не бабское дело...
В общем ебала ему мозги пока он не согласился рассказать, только бы съебалась.
- понимаете, мужик ложится спать, сдвинув ноги, начинает храпеть, Вы раздвигаете ему ноги, яйца падают на анус, нет тяги - нет храпа

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:06:40  #375 №53697057 

Играют Паскаль, Ньютон и Медведь в прятки и каждый играет в два раза меньше другого. Кто из них придет к финишу первым, если известно, что Паскаль начал играть раньше других?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:07:24  #376 №53697080 

>>53696948
То есть Хокинг сидит в машине. Горит. Но он жив. Но машина горит, поэтому он умрёт от обширных множественных ожогов и удушья. Но в данный мы не знаем его состояния, так как огонь очень большой.
Хокинг - медведь Шрёдингера?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:07:24  #377 №53697081 

Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дама за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в своих скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим дамам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та, собрав чеки и направление вместе, отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал оттуда так, будто за мной гналась стая голодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:08:01  #378 №53697109 

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:08:06  #379 №53697111 

Девушка своему другу-математику:

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...

- Трахаться чтоли?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:08:09  #380 №53697116 
09bdb.jpg

>>53696948
Они в другой крепости, мой мальчик, и эти горящие машины - это то, к чему стремятся все настоящие анекдот-треды!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:08:13  #381 №53697119 

О, единственный годный тред.
Пришел мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20
Бармен ему отвечает:
-Но это стоит 25!
-Ну а может лучше настя...

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:08:18  #382 №53697123 

>>53697081
Посоны, мы с вами живём в такое время, когда эволюция русских пословиц и поговорок дошла до пика. Теперь любую поговорку можно закончить словами «вообще блядь пиздец», и смысл от этого не потеряется, а скорее наоборот – поговорка приобретает четкое логическое завершение. Такая концовка исключает всяческие сомнения и недопонимания поговорки.

Примеры:
Тише едешь – вообще блядь пиздец!
Плохому танцору вообще блядь пиздец!
Без труда вообще блядь пиздец!
Одна голова – хорошо, а две – вообще блядь пиздец!

Не пойман – вообще блядь пиздец!
За двумя зайцами погонишься – вообще блядь пиздец!
Ученье свет, а неучение вообще блядь пиздец!


Дали дураку хуй стеклянный - вообще блядь пиздец.


Хозяйство вести - вообще блядь пиздец.
Пьяная баба - вообще блядь пиздец.
Сеиь раз отмерь - вообще блядь пиздец.


Кто о чём, а вшивый - вообще блядь пиздец.
Всяк кулик своё болото - вообще блядь пиздец.
На вкус и цвет - вообще блядь пиздец


Слово не воробей, вылетит – вообще блядь пиздец!
Голод не тётка, а вообще блядь пиздец!


Сколько волка не корми - вообще блядь пиздец.
Баба с возу - вообще блядь пиздец.
Мал клоп, да вообще блядь пиздец.
У семи нянек дитя вообще блядь пиздец.


Яблоко от яблони вообще блядь пиздец.
Один пашет, семеро, вообще блядь пиздец.
Сколько не говори "халва", во рту вообще блядь пиздец.


>Мал клоп, да вообще блядь пиздец.
>Слово не воробей, вылетит – вообще блядь пиздец!

Сделал гадость - вообще блядь пиздец.
Глаза боятся, а руки вообще блядь пиздец.
Дареному коню вообще блядь пиздец.


на словах ты лев толстой, а на деле - вообще блядь пиздец!
Начали за здравие, кончили вообще блять пиздец!


Мороз невелик, да вообще блядь пиздец!

В огороде бузина, а в Киеве вообще блядь пиздец.

семь раз отмерь, один раз вообще блять пиздец

Дурная голова рукам вообще блядь пиздец

В тихом омуте - вообще блядь пиздец.
Мал золотник, вообще блядь пиздец.

Сколько волка не корми, он вообще блядь пиздец.

Научи дурака богу молиться, вообще блядь пиздец!

В гостях хорошо, а дома - вообще блядь пиздец

Делу время, потехе вообще блядь пиздец.
Рыбак рыбака видит вообще блядь пиздец.

Кому бисер мелок, а кому вообще блядь пиздец.

Или наоборот:

Кому щи жидки, а кому вообще блядь пиздец.

Семеро одного вообще блядь пиздец.

Не откладывай на завтра то, что вообще блядь пиздец.

От дурной головы рукам вообще блядь пиздец


Мельница мелет - мука будет, язык мелет - вообще блядь пиздец.

Медведя боялся - на волка нарвался, врага испугался - вообще блядь пиздец.

Как сорока хвостом, так болтун вообще блядь пиздец.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:08:50  #383 №53697139 

>>53697109
Привет, мизулин.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и посмотреть в какую машину она сядет. Когда я присел на корточки возле своей машины, то вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе…

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:08:54  #384 №53697142 

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн смотрит, а ему как раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:09:59  #385 №53697185 

>>53697139
Короче ща в маршрутке тетка говорит - подвиньтесь молодой человек, ну мне то выходить, я встал, чтобы она свои телеса пропихнула на второе место, а она туда поставила свои сумки, а сама села на мое место. На миг я потерял чувство реальности, пространство сжалось в точку, я достал нож и нанес ей 25 ударов в область шеи, ровно по числу сказанных ею букв. Фонтан крови ударил в открытый лючок и потолок маршрутки. Толпа, опьяненная кровью и жаждой мести начала рвать ее на части, старухи отгрызали ляжки на холодец, молодые викинги обмазывались ее кровью и чертили руны на стенах и окнах. Водитель попросил прекратить безобразие и мы выпихнули ее изуродованное тело на сфетофоре, где на нее тут же слетелась туча воронья, расклевывая глазницы и унося свежие куски мяса своим вороньим детям.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:10:01  #386 №53697186 

>>53691930
КАКИЕ ДЮБКИ

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:10:01  #387 №53697188 

>>53696993
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило,
просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла. Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,
Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова я из последних сил небесных вернулся в себя и только громкий смех этих грязных козлов
в памяти запечатлел начало войны без слов. Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больницы На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела, Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство Четыре против одного.


Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:10:52  #388 №53697214 
aec6b.jpg

>>53697080
>медведь
>в машине
Ооох, полудохлый котик в коробке уже не торт кексик.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:11:40  #389 №53697247 

Когда мне было 15 лет, и я ходил ебаться с дедом, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если меня ебал дед, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и ебусь с дедом, и ты так делай!
однажды я ебался с дедом, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ебаться с дедом часто, ебется по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:12:25  #390 №53697278 

Пришел сантехник унитаз чинить. Засовывает руку - а там говно. Засовывает вторую - тоже говно. Ну он унитаз прочистил, руки помыл, деньги взял (и чекушку сверху), да и пошел наряд закрывать. А дома жена уже ужин приготовила, сидит ждет, да сын на уроке труда поделку сделал, показать хочет. Сантехник заходит, сына по голове гладит, поделкой любуется. А потом идет ужинать да с женой спать ложится.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:13:16  #391 №53697312 

Ебут друг друга два натурала. Вы спросите, про что анекдот? Анекдот-то про пидоров.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:13:25  #392 №53697316 

>>53697247
Когда мне было 20 лет и я был бородат, то ясно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:13:38  #393 №53697322 

>>53697116
Куда делись мартовские треды, нахуй? Там было охуенно, только развитие, но зато НИКАКОГО ОФФТОПИКА! Только редкие "как же вы заебали, сажаскрыл", и всё остальное в тему!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:14:01  #394 №53697337 

>>53697010
Вот плюс на плюс даёт плюс, и спать на мягкой подушке в наволочке очень даже хорошо. Но минус на минус - тоже плюс, и что если спать на дуршлаге с лампочками и яйцами? Должно быть просто невероятно охуенно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:14:02  #395 №53697342 

Сидят два хохла,сало поделитьне могут. Пришел русский, сало отобрал, сожрал и послал хохлов нахуй. Так и появилась Москва.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:14:25  #396 №53697358 

Идёт хохол видит еврея, ну и спёр у него газ из камеры

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:14:49  #397 №53697369 

ПОлзет как-то бесконечное количество Чапаевых в траншее, а она ему ИЗМЕНЯЕТ С АНКОЙ

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:14:54  #398 №53697371 

Дед Матвей, когда ходил срать, всегда задумывался, для чего живут люди. Несколько лет так зыдумывался, насрал полную яму, а когда приехал ассенизатор - загадал ему загадку: "ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое" - и в туалете его закрыл, сказал что не выпустит, пока тот не отгадает. "Дыши моей многолетней мудростью!" - сказал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:15:13  #399 №53697384 
[url]

>>53697081

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:15:15  #400 №53697386 

Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Волк всё время думал, что на самом деле он лиса. Однажды даже раздобыл краску и покрасился в рыжий цвет. Всем сначала не понравилось, а потом некоторым понравилось. А лиса так вообще, после того как сдох заяц, стала ходить смотреть не сдох ли волк.

Медведь давно заметил, что как весна, лиса начинает всех доёбывать. Доёбывала, мол, не сдох ли заяц?
Стал он за ней следить. Козни всякие строил, рассказывал всем, вот, мол, лиса совсем ебанутая.
А как заяц сдох - так самому понравилось, начал тайком ходить смотреть не сдох ли волк. Зимой спать бросил. Так уставать стал, что сам сдох.

Волк, который думал, что он лиса, однажды заметил, что весь лес ходит смотреть, не сдох ли он. Обидно стало, ведь ему то не за кем смотреть. Решил он тогда всех перехитрить, ведь он думал, что он хитрая лиса. Поймал лису и убил, а сам спрятался за пенёк. Все пришли и не поймут: волк сдох, или лиса? И тут выходит из-за пенька волк, такой ОПАНЬКИ, А ВОТ И Я!

С тех пор как волк, который думал, что он лиса, убил лису, все звери стали бояться ходить смотреть, не сдох ли он. ну его, убьёт ещё! Волку стало скучно и он сам стал ходить смотреть, не сдохли ли все звери. Долгое время никто не сдыхал, и волк, решив что суть в результате, а не в процессе, стал сам убивать их. Убьёт, например, ежа, убежит, придёт посмотрит - о, ёж сдох! Интересно. Так за короткое время убил всех. Стало неинтересно. Никто больше не сдыхал. И даже никто уже не верил, что он лиса. Так стало скучно, что волк сдох сам. Но никто этого не увидел.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:15:49  #401 №53697407 

Приходят как-то хохол, хохол и хохол в бар, а бармен им и говорит:
- Привіт, хлоп'ята! Що будете замовляти?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:16:17  #402 №53697415 

>>53697142
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн смотрит, а ему норм.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:16:19  #403 №53697417 

Потстроил старшина свою на плацу, прищурил левый глаз и давай перекличку делать:
— Иванов!
— Я!
— Хм.. Логично. Петров!
— Я!
— Хм.. Логично.
И так далее по всему списку. Сделал, значит, перекличку, выписал наряды нужные. После переклички подходят к нему солдаты и спрашивают:
— Товарищь старшина! А почему вы после каждой фамилии говорите "логично"?
— Хех, ну вот смотри. Видишь вот тот зеленый забор возле сарая? Вот так и вся наша жизнь — рождаемся, живем, умираем…

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:16:37  #404 №53697429 

>>53697384
Паша?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:16:40  #405 №53697431 

>>53697142
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн смотрит, а ему похуй, он же умер.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:16:44  #406 №53697436 

>>53697322
Да здесь тоже неплохо. Или ты у мамы сегодня ПОНИХЕЙТЕР\РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ЛУЧШЕ СОЛНЦЕСВЕТИЛОЯРЧЕНЕБОБЫЛОВЫШЕДАИОРКИБЫЛИНЕЧЕТААААНЫНЕШНИМ, ЫЫЫ!!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:17:16  #407 №53697462 

Приходит мужик в Детский Мир и спрашивает:
— У вас есть собака–барабака?
— Есть!
— Упакуйте, пожалуйста.

Ему продавец достал, упаковал, бантиком завязал. Мужик домой приходит, открывает — а там КОНЬ–БАРАБОНЬ!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:17:17  #408 №53697464 

>>53697214
Ложь!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:18:09  #409 №53697485 

Купил медведь машину, сел в нее и сгорел.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:18:47  #410 №53697515 

–Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! –А с чем у Вас, бабуль? –Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! –Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! –Ну так они же бесплатные…
–Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!! –Ну так берёшь!? –Ох Вы, бабуля, и странная…
–Бери, сынок, вкусные же пирожки…
–Хе.. говно в тесте, смешно же…
–Бери–бери…
–Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с говном…

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:18:49  #411 №53697516 
048c9.jpg

>>53697247
Мастурбация или ананизм – это естественная форма сексуальной активности, к которой в течение жизни прибегает примерно 96% мужчин и около 80% женщин. Сама по себе мастурбация (ананизм) болезнью не является и ей не становится, никакого вреда для организма не представляет. Другое дело, что в некоторых случаях болезненное состояние может проявляться в навязчивой мастурбации (ананизме), фиксации на самостимуляции, ее предпочтение перед контактами с потенциальными или реальными партнерами… Но все это не причина, а следствие (! ) иных проблем… Наличие мастурбации в зрелом возрасте абсолютно нормально и, как показали исследования последнего десятилетия, характерны для большинства мужчин и женщин (с разной частотой) вне зависимости от семейного положения и удачности брака…
пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:19:02  #412 №53697523 

>>53697485
Не забыл бы про бульон - не сгорел бы, потушил.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:19:13  #413 №53697534 

Играет мужик в игровой автомат и выиграл джекпот.
И бармен ему отвечает:
- Вот ваш выигрыш.
Мужик обрадовался и сказал - не надо.
Бармен умер через 3 дня.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:19:24  #414 №53697539 

>>53697436
Я не понихейтер, но второй пункт ты угадал. Ладно, забей. Спасибо.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:20:18  #415 №53697560 

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «█████████████»

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:20:42  #416 №53697577 

>>53697464
Да ладно тебе. Признай уже, наконец.
Смотрит дед на сидящую собаку, а она проигрывает сначала раз, потом полраза, потом четверть раза... дед не выдержал, ввел IDDQD и собака выиграла.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:20:46  #417 №53697583 

Квартира бога, обычный рабочий день.
Жена бога готовит на кухне обед, дети бога играют в детской, а сам Всевышний пребывает своих божественных делах.
Раздается телефонный звонок –Здравствуйте, а можно Бога? –А БОГА НЕТ

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:21:08  #418 №53697602 

>>53697560
55й*

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:21:11  #419 №53697604 

Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Нет, — ответил парень.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:21:42  #420 №53697616 

Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Нет, моя тян не такая страшная— ответил парень и заплакал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:22:01  #421 №53697623 

Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Вы бы ещё маски Гая Фокса, блядь, продавали. Пиздец, просрали всё, повсюду рачьё, нахуй так жить. Пиздуй в свой контакт, шлюха либо давай пруфы ITT, - ответил парень и выбежал из магазина.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:22:20  #422 №53697637 

Заходит мужик к доктору, а мужик — тоже доктор.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:22:21  #423 №53697638 

>>53697577
Ну тебя, не держишь марку. Дед какой-то, собака проигравшая, охуеть вообще.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:22:39  #424 №53697650 

Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на мотоцикле приехали".

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:22:50  #425 №53697658 

Сидит мизулинер перед монитором грустный. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:23:30  #426 №53697687 

Навеяло этим содомитом- >>53697312

- А ты знаешь, что профессор с 6-го этажа - пидор?
- Бля, два года его ебу, и только узнал, что он профессор!...

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:23:37  #427 №53697693 

Вводит анон капчу. Ввёл такой капчу и нажимает на кнопку "отправить". А сообшение раз и отправилось.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:24:11  #428 №53697707 

Хочет анон капчу ввести, а её нету.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:24:16  #429 №53697712 

Cкачал Tihookeanskij.Rubej.2013.D.TS.1400MB щас сматреть буду

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:24:32  #430 №53697716 

У одного битарда пара в университете совпала с важной встречей, ушел он с университета раньше обычного, а тем, с кем он должен был встретиться сказал, что в университете задержали, а сам пошел домой двaчевать.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:24:44  #431 №53697728 

>>53697386

Напомнило вот этот текст:
http://www.altruist.ru/text/les.php

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:24:47  #432 №53697733 

Встречаются два депутата. Один другому говорит:
- А мы вчера закон новый приняли
Другой отвечает:
- А вот мы вчера закон новый рассматривали
Поговорили депутаты по душам. Жмут друг другу руки, а они в говне.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:25:00  #433 №53697740 
[url]

>>53697429

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:25:12  #434 №53697748 

Заходит как-то пипирка в тред, а Зоя Николаевна ему и говорит:
- Пипирка, ты?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:25:15  #435 №53697750 

сел медведь в машину и сгорел.
реальная история.я не тролль

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:25:45  #436 №53697759 

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец я дебил. Зря согласился.."

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:26:05  #437 №53697768 

Заходит медведь в бар. Выпил мёду. Дает бармалею 20 серебряных.
— Но это стоит 30 долларов!

Конец.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:26:48  #438 №53697791 

Шел как-то заяц по улице. Шел, шел, шел и упал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:26:58  #439 №53697800 

Ебет дед иисуса, а тот грехи ему прощает.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:27:01  #440 №53697801 

Идут два мальчика, один в кепке другой тоже упал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:27:22  #441 №53697812 

Мужик лежит в гамаке на даче, и тут замечает, что над головой у него висит большое, сочное яблоко. Только руку протянул его сорвать, из земли выпрыгивает жопа, поглощает яблоко и опять зарывается в землю. Мужик с охуевшим видом протягивает: "Это что такое было?". Жопа, выглядывая из земли: "Антоновка!"

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:27:25  #442 №53697813 

>Идет как то медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:27:39  #443 №53697818 

>>53697577
Проигрывает как-то дед на сидящую собаку, а она ему: "Облачно." Ну дед вспомнил, что он был когда-то попом, закопал собаку и написал надпись: "Once upon in Equestria...".
Этого деда звали ЛОУРЕН ФАУСТ

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:28:03  #444 №53697832 

Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами "Ну, как хочешь" начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:28:48  #445 №53697854 

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на хуй.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:29:02  #446 №53697863 
eb8e6.jpg

>>53697638
Я просто не могу комбинировать мизулиневские мемы без присутствия здесь какого-то смысла. Уж извини.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:29:18  #447 №53697875 

прибегает мальчик со школы
-МАМА, МАМА. я пятерку в школе получил
а мама ему грустным голосом:
-ну и что, у тебя все равно рак

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:29:21  #448 №53697878 
5e94b.jpg

Все мы - обычные люди, и все можем в чем-то ошибаться. В том числе - модераторы.

В случае, если Вы считаете действия кого-либо из модераторов неправомерными, имеет смысл сделать следующее:

1. Корректно уточнить у модератора причину его поступка. Зачастую, модератор знает о пользователях больше, чем Вы. Поэтому он имеет причины сделать то, что лично Вам может показаться странным.
2. В случае, если нарушение (на Ваш взгляд) повторяется регулярно, а комментарий самого модератора Вас не устраивает, напишите письмо администратору на адрес main@molchat.net.

Данное письмо обязательно должно содержать следующее:

* как минимум две точных даты и точное время нарушений, а также название комнаты, в которой это произошло. Только так мы сможем найти необходимый момент в истории сообщений и оценить произошедшие события;
* точное указание того, в чем, на Ваш взгляд, состоит нарушение модератора;
* точную рекомендацию, как, на Ваш взгляд, должен был вести себя модератор на тот момент.

Письма, не содержащие хотя бы один из перечисленных выше пунктов, не дают нам необходимой информации и возможности оценки события. Поэтому такие письма рассмотрены не будут.

Надеемся, данное сообщение Вам не пригодится. :) Приятного общения!

L'sync,
Мобильный чат МолЧАТ, администратор
пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:30:16  #449 №53697903 

Поручик Ржевский собирается на день рождения Наташи Ростовой. Велит кучеру поставить в повозку подарок, который был им заготовлен заранее - огромная квадратная коробка.
В самый разгар празднования Ржевский торжественно говорит уже подвыпившей публике:
- Господа, прошу минуту внимания. Я хочу подарить свой подарок Наташе!
В зал вносят коробку, поручик легким движением сабли Рассекает её. Коробка открывается и оттуда выходит бармен и говорит:
- Идите нахуй!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:30:28  #450 №53697909 
[url]

>>53697818

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:30:38  #451 №53697913 

Шел белый медведь по арктике. Видит ледокол тонет. Сел в него и утонул.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:30:50  #452 №53697923 

>>53697818
Он не собаку закопал, а четвертый сезон. А перед этим эксгумировал утопленницу и назвал ее радужным рывком.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:33:57  #453 №53698022 

>>53697903
А где "Вы кто такие?" и "Я вас не звал."?

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:35:06  #454 №53698049 

>>53693664
Разбудил мамку и обкакунькался. что ж ты делаешь

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:35:18  #455 №53698050 

Тян не нужны - промолвил дед, продолжая ебать внука

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:35:52  #456 №53698068 

>>53698022
Дед доел, очевидно.
>>53697923
Воу-воу, полегче. Конечно, EG можно смотреть не бесконечное количество математиов, но один раз травы попить можно.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:36:12  #457 №53698080 

ВЕЧЕ ПРИКЛЮЧИХМЕ СЪС ПРОСТИТЕ ВИ ИЛЮЗИЙ! АКО НЯМАТЕ ГЕРМАНЦИ ИЛИ ПОНЕ НЕМЦИ ЗА ГОСПОДАРИ! МОЖЕ ДА РАЗГОВАРЯТЕ СВОБОДНО СЪС РИМЛЯНИТЕ!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:38:18  #458 №53698137 
97a89.jpg

>>53698080
>ПОНЕ
Ох, какого сена? Иди нахуй, заебал со своими понями. Бесконечное количество раз.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 03:41:25  #459 №53698215 

>>53698137
Ты когда нибудь представлял себе как бесконечное количество красивейших пони приходят на живописную лужайку? В небе облачка, синева, солнышко, на лужайке травка, зайчики бабочки, всё безжалостно раздавлено копытами. Пони стоят и пристально смотрят тебе в глаза. И начинают срать.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:31:50  #460 №53699197 

>>53691966
Котаны, поясните.

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:35:12  #461 №53699270 

Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет:

- Коварный ноут.
- Утро. Я хочу ЖРАТЬ. А на столе он, ацетон и ватные палочки.
- Как же он аппетитно пахнет, сука, борщиком. Как же я сильно хочу из-за него ЖРАТЬ.

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:35:48  #462 №53699281 

Коллега, добросовестный работник, но только частенько сразу же засыпает сидя, если его не трогать, так что я его бужу, когда прихожу с обеда. Ушёл я в отпуск и он мне пишет:
- Сегодня картина была, я как обычно уснул, сижу и тут меня будит начальник. Ни крика, ни мата, а только прикосновение к плечу и привычно спокойный голос мне командует: активация
- =D надо было пикнуть спикером и загудеть x'D

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:36:27  #463 №53699293 

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:37:28  #464 №53699310 

>>53699197
Он сказал "детям". Значит их больше чем один. Однако, так как он пробовал курить - ему не понравилось. Пробовал пить - ему не понравилось. Следовательно, попробовал сделать детей - ему не понравилось тоже. Так как дети - множественное число, и их явно больше одного то джентльмены пришли к выводу, что он сделал БЛИЗНЕЦОВ (детей) и ему блять НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

А за своих "котанов" - пиздуй на МДК, выблядок.

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:37:33  #465 №53699311 

Хватит постить суточные баяны с баша.

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:37:50  #466 №53699318 

Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом!
А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:39:50  #467 №53699347 

Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:40:47  #468 №53699361 

При оплате заказа на наши банковские реквизиты, даже при наличии в руках распечатанной с сайта заполненной квитанции, требуйте от операторов банков проверки написания названия организации.
Постарайтесь донести до оператора 2 мысли:

В названии нет мягкого знака.
Мягкого знака нет.
Мягкого знака не только нет, но и нет в конце названия.
Мягкого знака нет, даже если оператору банка, особенно Сбербанка, этого очень хочется.

Название пишется в одно слово. В названии нет пробелов, черточек, отступов, дефисов.

Если до оператора банка, особенно Сбербанка, держащего в руках правильные реквизиты с сайта не донести эти 2 мысли, он поиздевается над вами, обеспечив задержку в поступлении оплаты и необходимость повторного посещения банка.

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:41:31  #469 №53699373 

Предыстория: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был. А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос.

Собственно, история: Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой (мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали). Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Далее разговор: "Добрый день! Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?"

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:42:00  #470 №53699385 

Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:42:30  #471 №53699393 
  • Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
    - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
    - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:43:15  #472 №53699403 

Работаем в тех.по. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят вернуть ключи, которые взял наш монтажник, у них человек застрял в лифте. Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает. Через 5 минут звонят, оказывается, это наш монтажник в лифте...

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:44:28  #473 №53699428 

Работаю электриком. Срочный вызов. Приехали - Поменяли светильник; заизолировали розетку; повесили шторы; перевесили жалюзи; настроили на ноуте вайфай; зарегестрировали, настроили скайп, нашли в скайпе друзей. Испугала прощальная фраза: "Ну мы если что вам наберём"....

АХ-ХА-ХА, ЛОООЛ Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:45:47  #474 №53699455 

Недавно ночью ловил тачку. Бомбила, как водится, слушал музыку, причем не радио, а треки на мп3 плеере. Такую подборочку я никогда не слышал.
Сначала Бутырка.
Потом Ария.
Потом какой-то клубняк.
Потом Чумачечая весна.
И на закуску Захар Май "Главная проблема музыки в России – это лично ты, потому что ты слушаешь говно".

Аноним Пнд 19 Авг 2013 04:58:00  #475 №53699629 
a30a5.jpg

Сузуки из Японии, знакомьтесь.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой,
садится, выпивает кружку пива и оттарабанивает:
— Очень хорошо. В американской школе. А знает
американскую школе. Сузуки – японец, а сейчас
начинаем перед ней выпендриваться, стрелять по
мухам и оттарабанивает: — Да соси ты. Классная руководительница знакомит класс: — Билл Клинтон

Аноним Пнд 19 Авг 2013 05:11:25  #476 №53699798 

>>53692575
Сколько дней назад олдфагом стал, лёл?

sage Аноним Пнд 19 Авг 2013 05:28:33  #477 №53700019 

>>53696169

годно

Аноним Пнд 19 Авг 2013 05:31:06  #478 №53700047 
49e1a.jpg

>>53698137

Аноним Пнд 19 Авг 2013 09:12:52  #479 №53704068 

Молодожены. Первая брачная ночь. Поипались - кайфа нет. Еще раз... - кайфа нет!!! Ну думают: молодые неопытные, пошли за литературой. Купили Камасутру и как давай по это книжке исьопываться.. везде поипались, только на люстре не было. Кайфа НЕТ!!! Муж в депрессии, а жена перелистывает последнию страницу и радостно протягивает мужу :
— Секс втроем!!..
— Давай!!
Благо квартира коммунальная. Стучит он к соседу:
— Дядь Вась!
— Че надо?
Муж протягивает ему книжку:
— Третьим будешь???
— Дааавай!!!И давай они втроем по этой книжке исьопываться. Через час дядя Вася подрывается с кровати, быстро прыгает в свои трусы по-колено двумя ногами в одну штанину, и к двери такой ломится. Муж ему с кровати:
— Дядь Вась! Ты куда????
— Да ну Вас на хуй! Час ипемся!!! Семь поз поменяли я все время хуй сосу!!!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 09:13:50  #480 №53704098 

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Бля, мне четвертого надо (((

Аноним Пнд 19 Авг 2013 09:14:33  #481 №53704110 

Помнится поймал я как-то золотую рыбку. Загадал ей одно желание, хотел кончать одновременно со своей тней. Сижу как то в баре, и чувствую... Кончаю!

Аноним Пнд 19 Авг 2013 09:14:58  #482 №53704119 

Помнится, поймал я как-то золотую рыбку.
И выебал.

Аноним Пнд 19 Авг 2013 09:21:15  #483 №53704257 

>>53704110
Может она шликала

Аноним Пнд 19 Авг 2013 10:34:15  #484 №53706642 
  • господин Барщевский
    - да, господин ведущий
    - вы когда-нибудь снимались в гей-
    порно?
    - нет, господин ведущий
    - то есть вы никогда не отсасывали
    перед камерой двум здоровенным
    неграм, в то время как третий пытался
    засунуть хрустальную сову вам в задний
    проход?
    - нет, господин ведущий
    - ...знатоки, внимание на экран
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения